reverie

 Creio que não tem outro nome pro estado de reflexão que eu venho tendo ultimamente, se não um devaneio. Pensando um pouco sobre pessoas, me vi um pouco culpado pela minha maneira de lidar com o afeto, e com isso quero dizer sobre ser desapegado, tanto ao material quanto às pessoas, pessoalmente eu nunca encontrei um conforto muito grande na minha família porque sempre fui diferente em muitos quesitos, e o medo do julgamento que eu sei que aconteceria por parte deles me impediu de sequer tentar buscar essa validação, minha relação com minha mãe sempre foi um pouco conturbada porque vivíamos discutindo e ela tomava algumas atitudes que me chatearam muito ao decorrer do meu crescimento, hoje em dia é notória a melhora no comportamento dela, mas isso anula mesmo tudo o que já aconteceu? Sei que mudança requer tempo e esforço, e eu me sinto mal por ainda guardar ressentimento em relação ao que aconteceu, de ter acumulado tanta coisa ruim que as vezes nossas interações mais leves são cansativas pra mim, eu realmente quero me reconciliar emocionalmente, mas acho que dá mesma forma que a minha mãe precisa de tempo pra mudar, eu preciso de tempo pra me acostumar.

Por outro lado, amizade. Eu tenho pra mim que amizades são laços intrinsecamente mais únicos do que o vínculo familiar, porque não existe uma pré definição baseada no sangue ou por construções sociais, claro que muitas vezes idealizamos uma pessoa, mas é muito bonito pensar que é possível formar uma relação entre duas pessoas diferentes que vieram de lugares complemente distintos, tendo como base somente a identidade de cada um. Mas não nego que manter amizades é difícil pra mim, meu mundo sempre foi muito particular e nunca foi capaz de caber todo mundo, e minha necessidade de espaço pessoal acabou sendo só mais uma barreira nisso, a visão que as pessoas tem de amizade hoje em dia, ao menos na minha visão, consiste numa disponibilidade intermitente, mensagens toda hora, contato constante sem um mínimo intervalo, tudo isso sempre me sufocou, então eu precisava tirar um tempo pra mim mesmo, fugindo de todo mundo nos finais de semana ou nas férias, me machucava muito que isso sempre criava um distanciamento entre eu e as pessoas, porque nesse meio tempo em que eu não estava presente, muita coisa acabava acontecendo e eu ia aos poucos sendo deixado de fora. Muitas vezes me forcei a tentar me privar desse descanso das pessoas, e sinceramente, isso só me fez ficar mal, e no fim eu sempre acabava me afastando de qualquer maneira. Hoje em dia, não tenho mais esse problema porque as relações que cultivo, mesmo que sejam poucas são genuínas e conseguem lidar com a maneira como eu me sinto, e isso me deixa bastante satisfeito, mas agora isso começou a me assombrar um pouco, será que eu não sou incompatível demais? Eu acho que o que mais me incomoda nisso tudo é pensar de que por medo de ser machucado pelas pessoas, acabei me tornando um tanto quanto insensível, e isso é principalmente no quesito memória, não vejo mais sentido em preservar a memória de nada, porque sempre que alguma coisa passa, eu eventualmente esqueço. Sejam pessoas que foram importantes pra mim ou qualquer outra coisa.

O abismo em mim

 Na suma maioria da minúscula vida que eu tive, sempre tive problema em estabelecer a minha própria identidade, minha presença era um peso que eu não gostaria de carregar, portanto, meu escapismo foi procurar nos outros o que eu gostaria que houvesse em mim, como se eu fosse uma colcha de retalhos à qual poderia ser integrado com um pedacinho de cada pessoa, mas independentemente do quanto eu "mudasse", tentando enganar à mim mesmo, porque no fundo eu sempre soube exatamente o que se passava no meu âmago, mas achava mais fácil criar uma outra verdade, o que se tornou insustentável à longo prazo, visto que o sentimento não preenchido nunca se esvaiu.

 As coisas só foram mudar quando finalmente aceitei quem eu era e consegui me desvincular da ideia de que a minha existência só poderia ter significado quando equiparada à outras pessoas, e pessoalmente imaginei que essa virada de chave na minha cabeça seria suficiente pra sumir com todos os problemas da minha vida, e vendo agora, só abriu uma caixa de Pandora de todas as coisas que eu reprimi, eu tenho inúmeras questões mal resolvidas e milhares de coisas sobre mim que só acabo descobrindo no dia a dia, e sinceramente, agora eu até que gosto disso, saber que não importa quanto tempo passe, e quanto eu pense que sei completamente sobre quem eu sou, sempre haverá mais e mais para explorar. Hoje em dia, posso dizer que gosto de mim mesmo, que quando eu me recolher à minha própria presença, eu não vou mais estar necessariamente infeliz. Gosto da sensação de que eu quero viver em prol do meu ser, e independentemente das adversidades, estou satisfeito com a minha vida; as pessoas com quem mantenho ao meu redor, que apesar de poucas, são as que eu escolhi pra estarem comigo; o curso que tanto falei mal quando entrei no IF e hoje em dia estou aprendendo a gostar, pouco a pouco; a sensação de poder descobrir novas bobeiras no cotidiano.

 Ainda que esse post seja bastante melancólico do início pro meio-fim, eu escrevi tudo isso bem empolgado porque gosto de ver a beleza na casualidade que todo mundo vive, recluso ao seu próprio universo, da mesma maneira que somos homo sapiens demens porque sabemos que sabemos, eu acho que o que nos torna vivos como ser humano, para além de nossa existência como um mero espécime, é ter bons olhos para a futilidade que nos cerca.

olaaaaaa blogtwt!!!!!!

 uma apresentaçaozinha pq acho q nao conheço quase ninguem do blogtwt

 acho que como a maior parte das pessoas que vão ler meu bloguinho não sabem quem eu sou, acho que nada mais justo do que falar um pouco sobre mim

meu nome é doll e eu sou uma pessoinha de eletrotécnica, eu AMOOOOOO desenhos animados, literatura, filmes e música dos mais variados tipos, apesar de ainda ser muito leiguinho em muitos gêneros, eu queria conhecer um pouquinho de tudo que existe no mundo, então gosto de conhecer coisas novas 🤓🤓🤓🤓 eu tô entrando no blogtwt pq eu pessoalmente sempre achei lindinho esses negócios meio tumblr, e também pq quero entrosar com o pessoal q eu acho super legal do IF. apesar de eu nunca ter citado isso formalmente pra ninguém, eu atendo por pronomes masculinos e femininos 

eu gostaria muuuuuito de melhorar a forma q eu escrevo e desenvolver sobre tópicos que normalmente entraria em qualquer outro espaço, entao por favor deem palco pro maluco nesse caso ok, espero que eu consiga falar sobre tipo absolutamente tudo oq eu quero!!!!!