reverie

 Creio que não tem outro nome pro estado de reflexão que eu venho tendo ultimamente, se não um devaneio. Pensando um pouco sobre pessoas, me vi um pouco culpado pela minha maneira de lidar com o afeto, e com isso quero dizer sobre ser desapegado, tanto ao material quanto às pessoas, pessoalmente eu nunca encontrei um conforto muito grande na minha família porque sempre fui diferente em muitos quesitos, e o medo do julgamento que eu sei que aconteceria por parte deles me impediu de sequer tentar buscar essa validação, minha relação com minha mãe sempre foi um pouco conturbada porque vivíamos discutindo e ela tomava algumas atitudes que me chatearam muito ao decorrer do meu crescimento, hoje em dia é notória a melhora no comportamento dela, mas isso anula mesmo tudo o que já aconteceu? Sei que mudança requer tempo e esforço, e eu me sinto mal por ainda guardar ressentimento em relação ao que aconteceu, de ter acumulado tanta coisa ruim que as vezes nossas interações mais leves são cansativas pra mim, eu realmente quero me reconciliar emocionalmente, mas acho que dá mesma forma que a minha mãe precisa de tempo pra mudar, eu preciso de tempo pra me acostumar.

Por outro lado, amizade. Eu tenho pra mim que amizades são laços intrinsecamente mais únicos do que o vínculo familiar, porque não existe uma pré definição baseada no sangue ou por construções sociais, claro que muitas vezes idealizamos uma pessoa, mas é muito bonito pensar que é possível formar uma relação entre duas pessoas diferentes que vieram de lugares complemente distintos, tendo como base somente a identidade de cada um. Mas não nego que manter amizades é difícil pra mim, meu mundo sempre foi muito particular e nunca foi capaz de caber todo mundo, e minha necessidade de espaço pessoal acabou sendo só mais uma barreira nisso, a visão que as pessoas tem de amizade hoje em dia, ao menos na minha visão, consiste numa disponibilidade intermitente, mensagens toda hora, contato constante sem um mínimo intervalo, tudo isso sempre me sufocou, então eu precisava tirar um tempo pra mim mesmo, fugindo de todo mundo nos finais de semana ou nas férias, me machucava muito que isso sempre criava um distanciamento entre eu e as pessoas, porque nesse meio tempo em que eu não estava presente, muita coisa acabava acontecendo e eu ia aos poucos sendo deixado de fora. Muitas vezes me forcei a tentar me privar desse descanso das pessoas, e sinceramente, isso só me fez ficar mal, e no fim eu sempre acabava me afastando de qualquer maneira. Hoje em dia, não tenho mais esse problema porque as relações que cultivo, mesmo que sejam poucas são genuínas e conseguem lidar com a maneira como eu me sinto, e isso me deixa bastante satisfeito, mas agora isso começou a me assombrar um pouco, será que eu não sou incompatível demais? Eu acho que o que mais me incomoda nisso tudo é pensar de que por medo de ser machucado pelas pessoas, acabei me tornando um tanto quanto insensível, e isso é principalmente no quesito memória, não vejo mais sentido em preservar a memória de nada, porque sempre que alguma coisa passa, eu eventualmente esqueço. Sejam pessoas que foram importantes pra mim ou qualquer outra coisa.